Mais um dia na Vida do Estagiário de Direito

A Vida do Estagiário de Direito (2)

Fim de ano.

Todos já sabem o que isso significa no Rio: temperatura de 43^o C, bigodinho de suor, homens com pizza de baixo de braço, e muito muito cheiro ruim de terno seco de suor.

Os melhores momentos do seu dia nesta época do ano são os que vc passa no frescão. Os únicos momentos que vc está no ar condicionado, pensando na sua vida e o por que está passando por isso, qual o sentido de tanto esforço e sacrifício, e não está prestando atenção na aula do professor/dinossauro de 98 anos ou no trabalho, onde vc sofre hipotermia.

Ao entrar no frescão, começa a duvida de onde sentar. Se vc sentar na frente, corre mais risco de uma Aposentada de Copabana a la Eva Wilma sentar do seu lado e querer inciar uma conversa. 

Pensando em fugir dessa situação, já que na ultima vez que vc foi assaltada no Centro roubaram o seu 2^o Ipod, vc procura um lugar no fundo do ônibus. Ao ver tantos lugares vazios, vc também fica com medo de sentar lá atrás e ver alguém cometendo um ato obsceno (sei lá né, vai que acontece justamente quando vc está sentada lá)  ou pior, que outro assaltante resolva roubar o frescão e comece por vc lá atrás, onde vc vai estar sozinha e “desprotegida”.

Vc faz um uni-du-ni-te mental e resolve sentar mais atrás. Prefere o risco do assalto ou do pervetido do que a aposentada mala querendo puxar papo.

Vc provavelmente tenta dormir no frescão. Em vão é claro. Isso é impossível. Tem um paralegal de terno marrom (que brilha de tão repassado que já foi) sentado atrás de vc que fala aos berros no radio do Nextel com o chefe. Sim, no viva voz, para a sua sorte. Vc já sabe a área que ele trabalha, que ele vai ter que ir no Lavradio hoje alem de perceber que o chefe dele genuinamente odeia ele.

Do outro lado, um aluno incoveniente da PUC que entrou junto com vc no ônibus não só não para de olhar para vc - aparentemente louco para iniciar uma conversa com vc também - como não para de BATUCAR e assobiar a musica nova do Usher. Aquela que ele escuta toda sexta na night "happy hour" do Pampa Grill. AFFF tudo que vc mais deseja nesse momento é ser surda.

Enfim vc chega na porta do escritório e tem que fazer um zig zag entre os camelôs. Perto do Natal eles se multiplicam e agora vc não só vê os habituais Banca do David, bolsas falsificadas e o camelô de CDs e DVDs piratas. Tem um até vendendo gatos com um aviso: “GATOS DE RASSA”. AHHH, “RAÇA”, vc pensa. Normal.

Ao chegar no elevador, pingando de calor neste curto trajeto do fresão até o elevador do prédio do seu escritório, vc tenta se recompor, penteia o cabelo, passa um lençinho no rostom e quem vc encontra? O sócio fundador do escritório. 


Vc participou de uma reunião semana passada com ele (i.e. sua participação consistiu levar uma água pro seu chefe na sala de reunião) e ele nem olha pra vc. Finge que não te conhece. Obviamente está em um humor bem pior que o seu. Não provoque.

Vc chega no escritório e se depara com uma baia completamente vazia. Não vê ninguém e nenhum sinal do seu chefe.

"QUE QUE TA ACONTENCENDO?!" vc pensa! Isso não pode ser bom, vc começa a ficar muito muito tensa.

Ao achar uma diarista, aquela que vende Avon e ocasionalmente uns sutiãs da feirinha de Friburgo (tem uma em todo escritório, se vc não sabe de uma no seu é so pq vc ainda não descobriu) vc pergunta para ela onde está todo mundo.

Ela se irrita ou por que vc nunca comprou nada com ela ou por que vc acabou de atrapalhar a faxina, e diz que estão todos no aniversario do Advogado Sênior em um Bar da Rua do Seu Escritório.

Vc desce para encontrar sua equipe no Bar e quando chega já está na hora do “bolo” – um brownie com sorvete com uma vela torta em cima. Vc fica aliviada por um segundo se iludindo com a possibilidade de que hoje vc irá realmente almoçar COMIDA ao invés do pão de queijo murcho do Bar da Faculdade. 


O Advogado Sênior está nesse momento assoprando a única vela de seu “BOLO” e desejando: 
“Quero ser sócio, quero ser sócio, QUERO SER SÓCIO!”. 
Esse é o único pedido que ele faz apesar de seu filho de 9 anos acabar de ter sido atropelado e ainda se encontrar internado no hospital. Opsss ele se esqueceu.

O almoço acaba e vc não conseguiu comer nada. Nem um pedaço do brownie mole. Ofereceram só para os sócios.

Eles voltam a beber as suas cervejas e vc vai para o Fórum para mais um dia de escravidão.

No trajeto, vc pensa em quais roupas vc poderia usar para agüentar o calor. Já tentou blusas de seda, mas desistiu por que vc não pode se arrepiar. Já tentou usar vestidos mas desistiu depois de alguns olhares de homens... Ah, e expressões impagáveis de algumas mulheres também como se vcpole dance. Ou desfilando de fio dental. “Coisa mais absurda do mundo essa menina usar esse vestido, quem ela PENSA que é?!” – o olhar delas entrega.

Elas te veem assim:

Vc foi assim:

Enfim.

Mais um dia de Fórum. Época mais tensa e de FORUM LOTADASSO por que há tantas pessoas indo viajar, tentando adiantar prazos, e a fila do PROGER está maior do que nunca.

Para seu alivio, o Estagiário Gordinho de Oculos do seu escritorio é o terceiro da fila. Putz vc não lembra o nome dele quando mais precisa. Burra.

Passa pela fila inteira do PROGER até chegar a ele.

“E aiiii cara, beleza, como vc ta???!!! Que calor ne?”

“E ai ELE DIZ SEU NOME, beleza! E vc? Que bizarra aquele prova do Professor/dinossauro de 98 anos né?"

Vc não so não sabe o nome dele como nem lembrava que TINHA AULA COM ELE - e agora, como vc vai furar a fila,?!!! Droga.

“Caraca! Muito mesmo! Mas tenho certeza que vc vai tirar a melhor nota por que vc é o mais inteligente da turma”. Ele não sabe nem a diferença entre Habeas Data e Habeas Corpus.

“Ah, que isso, brigado!” ele diz. FDP, vc pensa, nem se ofereceu para protocolar o seu prazo. As pessoas atrás dele na fila já estão olhando feio e se ligaram que vc quer cortar na cara de pau. Neste meio tempo, a  vez do Gordinho de Óculos chega. Vc diz: “Vc pode protocolar meu prazo também?” 
Quer se livrar logo disso e que ele leve p seu protocolo de volta para seu chefe por que vc ainda tem que pegar o Bateau Mouche para ir para o Fórum de Niterói. Antes das 6. Não vai dar tempo!!!

“So se vc for na festa de final de ano comigo” ele diz. Vc achava que ele era um completo retardado mas o subestimou. Ele também é inteligente o suficiente para se aproveitar de vc.

Vc não entende bem o que escutou. Ele deve ta falando com outra pessoa. Todos no escritório que sabem seu nome (i.e. os ESTAGIARIOS, por que ate seu próprio chefe vc tem la suas duvidas) sabem que vc namora ha mais de 2 anos. Vc olha pra trás.

“Então?” ele diz.

Vc não tem tempo de imaginar essa situação então concorda por que a coisa mais importante nesse momento, na sua cabeça, é sua ida para Niterói e a bronca que vc vai levar se “perder” a hora por causa da fila de 5km do PROGER e não conseguir ir.

“CLAROOO que vou! Maracado!!!” vc diz com o entusiasmo mais falso da vida.

No caminho pra Niterói a bordo do Bateau Mouche vc tenta planejar como vc vai dizer pro seu namorado que vc vai para festa de final de ano com um “amigo” que vc nem sabe o nome. O que fazer?

Falta uma semana para a festa de final de ano...

Cenas para o próximo capitulo!

 XX,

Nanda


Veja o primeiro texto sobre a vida do estagiário AQUI.